Как избежать разочарования в близком человеке? | Кабинет психолога Украина

Как избежать разочарования в близком человеке?

«Когда даешь себя приручить, случается и плакать» А. де Сент-Экзюпери.

Уровень психологической культуры растет и многие уже слышали, что близость с Другим – это всегда риск. Чем же мы рискуем, когда завязываем дружбу, влюбляемся, начинаем бизнес-партнерство или создаем творческий альянс? На мой взгляд, ключевой пугающий момент в любом сближении – это вероятность утратить психологическую безопасность.

Невозможно сблизиться, не открыв другому человеку свое «Я». Шрамы прошлого опыта, боли дня сегодняшнего, мечты о будущем, потаенные чаяния. Именно это создает ту самую привязку, которая держит людей вместе. «Я отдаю тебя всю/всего себя», конечно, некоторое преувеличение, потому что самые древние и могучие защитные механизмы психики этого попросту не допустят. Но многие части личности открываются как на ладони. Этот пиковый момент «оголения» своей натуры и позволяет отношениям состояться.

Если только…  Тот, перед кем мы «обнажаем» наше «Я» готов сделать это взаимно. А если нет, то там, куда не пришла близость, начинает выносить, словно обратной тягой чувства вины, стыда, подавленности, ненужности, малоценности и еще много всякого. Переживать отвержение и крушение ожиданий абсолютному большинству из нас очень больно.

Именно поэтому многие, некогда столкнувшиеся с этими переживаниями, люди решают, что такого «счастья» им больше не нужно и начинают избегать любых союзов. Приносит ли это желанную безопасность? В каком-то смысле да. Но это отнюдь не самое эффективное решение. Так как за добровольную изоляцию есть своя расплата: отсутствие переживания единения. А это против самой природы человека.

Каков же выход? Осознать и сформировать однозначное понимание двух вещей:

  1. Какова моя личная «скорость сближения»?
  2. Безопасен ли контекст формирования наших отношений?

Маркерами того, что для сохранения личной безопасности стоит лучше присмотреться к человеку (а не падать в немедленное очарование) могут выступать 3 скорости сближения:

  • вы еще не успели толком познакомиться с человеком, а вас уже наделили статусом, обязанностями, вовлекают в разные виды деятельности, подписывают на не планируемые проекты, контролируют, осыпают не прошеными подарками или просят их для себя, демонстрируют широкие жесты или говорят слова, в которых заложен достаточно глубокий смысл. То есть скорость сближения достаточно высокая.
  • …и вот все формальности соблюдены, многое уже сказали друг другу, обсудили, договорились о массе вещей, а воз и ныне там. Ощущения зависания, застревания, замедленного кадра, «тихого болотца». Динамика  развития отношений минимальна. Постоянно преследующее непонимание: будет ли и когда переход на следующий, качественно новый уровень сближения? Тое есть скорость низкая.
  • своего рода «микс» первого и второго вариантов. То стремительное сближение на какие-то периоды, то полное отчуждение. Классическое: «и не держит и не отпускает».

С контекстом всегда сложнее, т.к. однозначно сказать: «Знакомьте и формируйте отношения именно при этих и вот этих обстоятельствах, и вы будете счастливы» — значит соврать. Люди знакомятся в совершенно не подходящих местах, состояниях, статусах, обстоятельствах и при этом у них складываются прекрасные союзы. Жизнь невозможно предсказать.

Но все же. Если хочется «семь раз отмерять», что следует учесть?

Поскольку мы говорим о психологической безопасности, которая должна оградить нас от боли, то если уже на этапе знакомства потенциальный партнер выглядит или ведет себя пугающим образом, то стоит ли с ним стремительно сближаться?

Примеры:

  • Человек кричит и оскорбляет кого-то в вашем присутствии.
  • Находится в измененном состоянии сознания и демонстрирует опасное для себя и окружающих поведение.
  • Знакомство происходит через интернет, но о человеке нет никакой личной информации в профиле/на странице.
  • От вас сразу же требуются какие-то непосильные вложения (денег, времени, изменения внешности, поднятие связей и т.д.)
  • Агрессивные или обесценивающие комментарии о предыдущих партнерах.
  • Объектом вымещения негатива по «недоразумению», «досадной ошибке», «не разобрался/-ась», уже на первых порах знакомства становитесь вы сами.
  • Происходят манипуляции сексуальностью, чувственностью, с целью получить от вас что-то взамен.

И все-таки еще раз обращаю ваше внимание: мой авторский взгляд на скорость и контекст сближения остается моим. У каждого из нас свои маркеры того, что может насторожить. Но суть неизменна: если вам как-то не по себе, тревожно, страшно, стыдно уже на этапе знакомства и первых стадиях сближения, не игнорируйте эти сигналы! Замедлитесь, рассмотрите внимательнее: кто перед вами и кем вы становитесь рядом с этим человеком?

Если вы нашли опечатку, пожалуйста, сообщите нам. Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter.