Уйти или остаться: как отличить «травматика» от абьюзера | | Кабинет психолога Украина

Уйти или остаться: как отличить «травматика» от абьюзера

Ни для кого не секрет, что среди наших соотечественниц очень высокий процент «спасательниц» по духу. Многие женщины искренне верят, что смогут «исцелить своей любовью» зависимых, терпят жестокое обращение в надежде, что муж/партнер оценит жертвенность и смягчится или просто боятся осуждения, которое последует за ее уходом от «человека, нуждающегося в помощи». Отчасти это результат тяжелого прошлого нашей страны и традиционной морали, отчасти – низкой психологической культуры общества.

Уйти или остаться: как отличить «травматика» от абьюзера

Поэтому на вполне резонный вопрос: «Почему ты остаешься с ним, ведь он тебя разрушает?» можно услышать такие ответы: «Он не специально. Его мама в детстве не любила, из-за этого он такой», «У него просто дела сейчас («сейчас» может доходить до 10 лет) плохо идут, и он срывается на мне», «Они там с друзьями что-то не поделили, ходит как в воду опущенный. Не знаю как к нему и подступиться».

Давайте разбираться, когда речь идет о «спасательстве» того, кто в вас не нуждается, а когда вы действительно можете стать опорой своему любимому человеку.

В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда так нужна поддержка самого близкого. Неурядицы на работе, проблемы со здоровьем, болезни детей и родителей, финансовые трудности – жизнь может подкинуть серьезное испытание (а иногда и сразу несколько) в самый неожиданный момент. На кого же рассчитывать в такие периоды, как не на супруга или партнера? И, разумеется, если мы сами хотим получить помощь, поддержку и сочувствие, то должны с готовностью оказать их и партнеру, когда потребуется.

Не следует поддаваться модной нынче тенденции «чуть малейший дискомфорт – разворачивайся и уходи». Это удобная позиция для тех, кто не планирует длительных отношений. Если же вы хотите развивать, укреплять, улучшать взаимодействие в вашей паре, то следует принять, что каждый из вас уязвим, и время от времени нуждается в заботе, понимании, терпеливом принятии.

И тем не менее…

Психологически надломленный, уязвленный человек все же отличается от морального насильника рядом признаков. Хотя иногда они и ведут себя очень похоже. В этой статье я приведу самые основные из них. Чтобы вам было на что опереться, если вы озадачены вопросом: «Потерпеть и пытаться помочь или уйти и получить шанс на счастливую жизнь?»

1

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Обязательно имело место значимое событие, начавшее отсчет личностным изменениям вашего партнера не в лучшую сторону. Как я уже упоминала, это могли быть проблемы со здоровьем, потеря работы, конфликт с кем-то важным, смерть родственника и т.д. Обратите внимание! «Тяжелое детство» сюда не относится. Вы не психотерапевт и не сможете (да и не должны) облегчить последствия насилия или лишений, которые пережил ваш муж/партнер в детстве.

Абьюзер.

Вы всегда знали его таким.  Посмотрите правде в глаза: действительно ли у вашего мужа/партнера начались проблемы или вы всегда ощущали, что с вами рядом человек, способный причинить вам боль и не испытывать особого раскаяния после содеянного? Но вы не хотели этого замечать или на самом деле не замечали по причине сильной влюбленности.

2

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Человек будто стал единым целым с той кризисной ситуацией, которую пережил. И не может отделить от нее себя, свою личность. Например, потеря работы привела к тому, что ваш муж/партнер теперь определяет себя исключительно как «безработный неудачник».

Абьюзер

К той ситуации, которую ваш партнер определяет как «из-за того я таким стал» ­– он возвращается в периоды, когда ему это выгодно. Чтобы оправдаться, или манипулировать вашими чувствами, или снять с себя ответственность, или получить какие-то поблажки и т.д.

3

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Отчаяние, дискомфорт. Ваш партнер/муж не считает происходящие с ним психологические трудности нормальными. Ему плохо от того, что с ним происходит. Он испытывает вину и поэтому порой даже пытается скрывать свои переживания и состояния.

Абьюзер.

Чувство превосходства, бравирование. Человек всячески подчеркивает, что он должен быть на особом счету в вашей паре/семье. Что проблемы других членов семьи по сравнению с его – пустяки. А также уверен, что его состояние, поведение – абсолютная норма.

4

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Нуждается в помощи и согласен ее принять. Психологически травмированный человек не сразу готов идти к специалистам. Какое-то время (обычно полгода – год) он стремится сам справиться со своим состоянием. Но по истечению указанного срока, как правило, соглашается, что ему не удается жить нормальной жизнью и это нужно исправлять

Абьюзер.

Чтобы выбраться из отношений с ним, нужна помощь. Вы регулярно предлагаете обратиться к врачам, психологам, юристам и др. специалистам, которые могут помочь, но в ответ слышите: «Тебе надо, ты и иди». И вы хотите пойти. Прочь за дверь. Навсегда. Но будто невидимые веревки вас держат рядом с человеком, который ничего не хочет менять. Что ж, ваш муж/партнер в какой-то мере прав: скорее всего, вам действительно нужно обраться к специалисту, чтобы выйти из нездоровых отношений с ним.

5

Человек, нуждающийся в помощи («травматик»).

Возможны разные способы реагирования на то, что не нравится. На какие-то ситуации ваш психологически травмированный партнер/муж может разозлиться, в другой раз – лишь тяжело вздохнуть, иногда вовсе никак не отреагировать, а бывает и расплачется, словно, от бессилия. То есть, как и любой другой человек.

Абьюзер.

Системность в реагировании на «проступки» людей. Абьюзер только и ждет, когда вы или кто-то, кто слабее его, сделает «что-то не так», чтобы обрушить весь свой гнев, критику, обесценивание, сарказм и др. виды агрессии. Его враждебное поведение систематично.

Обратите внимание!

Указанные сравнительные характеристики – это лишь общие ориентиры, чтобы натолкнуть вас на размышления, с кем/ чем вам приходиться иметь дело. Заключать, как работает психика человека, и оказывать помощь в случае выявленных нарушений, могут только специалисты. Особенно, когда речь идет о психической/психологической травме.

Основное, что вы должны вынести после прочтения этой статьи: если вам плохо, сложно, тяжело живется из-за отношений, в которых вы пребываете, – обращаться к специалисту нужно, в первую очередь, вам! В случае если Ваш партнер/муж был психологически травмирован, психолог поможет вам собрать ресурсы, чтобы стать ему поддержкой на пути восстановления. А если вы все-таки пребываете в отношениях с абьюзером, со специалистом вы найдете силы, чтобы их завершить и вернуться к полноценной жизни.

Если вы нашли опечатку, пожалуйста, сообщите нам. Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter.