Роли ребенка в дисфункциональной семье | Кабинет психолога Украина

Роли ребенка в дисфункциональной семье

Когда что-то работает хорошо, согласно его предназначению, мы говорим: «Эта штука (вещь, предмет, орган, система) функциональна». Если же работа нарушается так, что вообще перестает быть понятно – с нужной ли вещью мы имеем дело? – это дает нам право говорить о дисфункциональности.

Но так происходит не только с вещами. Семья, как система, тоже может быть функциональной или дисфункциональной (или «с серединки на половинку»).

Роли ребенка в дисфункциональной семье

Функциональная семья каждому своему члену дает ощущение, что он в безопасности, его любят, ценят, уважают, поддерживают, ему доверяют и т.д. Это способствует тому, что взрослые и дети, связанные родством, могут реализовать себя и дома, и вне его. Дисфункциональные отношения внутри семьи приводят к тому, что существенно сужаются возможности самореализации и взрослых и детей. Родной дом становится чем угодно – «клеткой», «зоной отчуждения», «комнатой страх» а, но только не местом, где можно пережить трудные времена и наполнится радостью.

Как же при таком раскладе живется самым уязвимым элементам семейной системы – детям?

Ответить на этот вопрос можно проанализировав роли, которые отводятся мальчику или девочке в дисфункциональной семье.

А какие вообще бывают роли у ребенка в семье? Если хорошо подумать, то… на ум ничего особенного не придет. Главное, чтобы хорошо кушал, спокойно спал, физически и психически развивался, получал удовольствие от познания окружающего мира и помогал в быту, насколько позволяют навыки, развитые в его возрасте. Но это если речь о функциональной семье.

В дисфункциональной семье ребенок, помимо своей воли, чаще всего выполняет одну или даже несколько из перечисленных ролей.

«Козел отпущения». Родители характеризуют такого ребенка как раздражительного, дерзкого, лживого, враждебного, непослушного. Но при этом он или она «позволяет» одному из родителей или обоим разрядить свои отрицательные чувства, обвинить в своих неудачах, оправдаться в каких-то поступках или бездействии. Это самый токсичный вид отношения к ребенку, который часто сопряжен с моральной и физической жестокостью в его адрес.

«Душевный доктор». Чаще всего эту роль играет дочь, но бывают и исключения. Когда между родителями нарушены отношения или они в разводе, мама или папа, не желая прибегать к поддержке других взрослых, могут изливать душу своему ребенку. Нет ничего плохого в том, что родители объясняют детям свои чувства. Но когда ребенок назначается «душевным доктором» его посвящают в такие вопросы, которые он еще не способен переварить в силу непонимания многих вещей. Это порождает много тревоги и страха в связи с тем, что не знаешь как помочь самому близкому человеку.

«Сокровище». И детям и взрослым хочется, чтобы к ним относились как к драгоценности. И такое отношение вполне может быть вариантом нормы. Но быть ребенком-сокровищем в дисфункциональной семье значит, что на тебя ложится непосильный груз ответственности. Ведь сына/дочь ценят не «за красивые глазки», а потому, что в будущем он/она должен/а стать лучше, чем родители. Непременно добиться успеха, занять высокое социальное положение, заработать много денег и обеспечить родителям достойную старость. Это «сокровище», на самом деле, «билет» в лучшую жизнь для родителей. Стоит ли говорить, как страшно не оправдать ожидания, когда на тебя «вся надежда»?

«Герой». О таких детях их родители говорят, что они лучшие помощники, очень организованные, на них всегда можно положиться, у них очень развито чувство долга и ответственности и перед родителями и перед младшими братьями и сестрами (если таковые есть). «Герой» всегда на подхвате – выручит, сделает, присмотрит. И это радует родителей. Но проблема в том, что у такого ребенка, по сути, нет детства, он ведь непрерывно в процессе выполнения родительских поручений.

«Невидимка». «Невидимками» становятся не сразу, но выбраться из этой роли ребенку практически невозможно. Девочка или мальчик становятся не заметными в результате игнорирования и отвержения. «Ты еще мал/а, помолчи», «Не лезь в разговор взрослых», «Не мешай», «Не задавай глупых вопросов», «Посиди тихо, сейчас не до тебя», «Иди в свою комнату/погуляй на улице». И ребенок постепенно «исчезает» – становится молчаливым, отрешенным, стеснительным, пассивным, угрюмым.

Семейные проблемы сильнее всего бьют по самым чувствительным – детям. Поэтому так важно, чтобы родители своевременно обращали внимание, что атмосфера в дома становится нездоровой. Ребенок не может и не должен выполнять ни роль громоотвода, ни спасателя, ни страховщика, ни социального лифта, ни удобного предмета интерьера. Его задача – вырасти в счастливого взрослого, с теплыми воспоминаниями о своем детстве.

Если вы нашли опечатку, пожалуйста, сообщите нам. Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter.